Post-terreno

Un día de distancia parece insuficiente para olvidar el prisma de una sonrisa floreciente en un restaurante “Chifa”.

En la víspera del año nuevo (chino), el gran cielo -bóveda celeste- infinito de todos los confines, me pone retos.

Mis recuerdos auto-indulgentes, parecen querer tapar con arena el brillante cosquilleo de un seductor hallazgo. Pero la arena, a borde de playa, pronto se cubre de espuma y revela sus secretos.

Así, si el estallido social del 18-O me trajo de vuelta al vicio del tabaco (o el gran compañero del aire), ese octubre en su avanzar a paso firme  abriendo caminos -obscuros- entre todos, separando lo bueno de lo malo, lo podrido de lo que florece… ese mismo transito, me puso como pie forzado retomar mi vicio por “fantasear”.

Ser, yo, aquella proyección incesante de vidas que no tendría, pero que deseo… como aquel destello de rojo carmín que se refleja en el borde de una botella.

En viseada por recuperar mi vida, la oscilación constante de habitar “distintos” lugares; para tornar a una casa, donde el encierro -no el mio- ha sido la tónica de los 2 últimos años.

Hombres y sus masculinidades
que no apagan la sed.

Enciendo el teléfono, para distraerme un poco, y termino oyendo la voz penumbrosa de mi viejo preocupado por los avatares, desidias, olvidos y rabietas que han vestido el envejecer de mi madre.

Me siento, pienso… en ese circulo de masculinidades: la que brota, la que se estanca y la que de apoco se marchita. Y sólo pienso querer huir, de la compañía forzada y del camino que me lleva al abismo. El tiempo, la edad, el chocar de hocico al suelo cuando retornas de terreno y la monotonía del encierro (o del encerrado) te reviste…  Tu que brillabas de sudor rojo, tras una tarde de playa entre-amigos.

La felicidad se construye
pero difícil es crearla, cuando persiste el estanca(miento)
consumiéndote

… me hubiera quedado en la ciudad de hace un día, la que dije que me empezaba a despedir, para no sucumbir a sus torbellino de fantasías, chismes y mal augurio. Pero… la seducción es siempre entusiasmante y/o por lo menos se mueve (no se estanca).

Me hubiera quedado ahí, sentada sin salir del restaurante, brindando por una linda tarde de brisa marina y que ¡resonara lo que tuviera que resonar!.

__19 enero 2020

corazón de Zorzal

Tengo un reloj... un reloj que marca el día,

… a la mañana canta, durante el día zumba, mece los arboles y sus hojas, revolotea y ya me conoce.

Cuando es el ocaso, esa hora justo en que el sol se despide del día , él ¡chirría!

Con el corazón enorme ¡canta!

Nos avisa desde el árbol “ya es hora de cerrar el día”, 

y hasta aveces nos mira... con sus ojitos y oídos prestos, el zorzal se despide.

Con Antonio ya lo conocemos, canta siempre todos los días a la misma hora, y yo le digo “chao, chao buenas noches!”... y miro la pantalla de computador, como una cadena esclavizante, y me digo “que sabio es el zorzal, tiene toda la razón, es hora de descansar”.

Solo los inhumanos, que nos creemos humanos, seguimos laburando ¡como idiotas!.

Mi consuelo, es que en toda esta cárcel de cemento, yo conozco los sonidos de mis vecinos, y sobretodo de mis vecinos pájaros, reconozco su voz... y hasta veces siento comunicarme con ellos.

Con esto sigo presente en el mundo, y la pantalla es una mera consecuencia, pero sé donde va mis pasos... y mis oídos.

M.

sin nombre

Entonces en un suspiro

… en un espacio práctico

Cotidiano

Aburridamente cotidiano!

Exageradamente común

Abismantemente encerrado

Chico, estrecho, pequeño, cerrado, ultracerrado y mas bien dicho conservador

Como la oficina de un trabajo

En el piso 19

de un edifico en Avenida Apoquindo

de un encierro supuestamente iluminado, pues las ventanas son verdaderas rejas

de ahí…

un suspiro.

Buscando una foto de Tellier

halle a tu madre; y de tu madre a su vientre; y de su vientre un niño, que era un hombre

-o que se presentaba como hombre por esos años, donde yo era mas niña-

Se camuflo,

en la ventana…

un suspiro.

suspiro de esperanza

Me parece aun bello... el silencio de la tarde en santiago,
en verano corre viento, mi gata se asoma a la ventana, los niños del condominio juegan, se siente una sonrisa en el cielo.

Un murmullo que trae el viento de primavera... un aire que nos dice que falta poco... ¿para qué?
Poco importa... pues es un suspiro de esperanza esparcido en un conjunto de paredes que solo miran al cielo.

M.

ese es mi nombre: Mariama

Todo va creciendo...
cuando te miras en el interior de una casa vieja, llena de recuerdos que no son tuyos, no tenias ni la menor sospecha de lo que era la edad; pues con tan sólo 7 años, venias a habitar esta nueva ciudad, este nuevo pais, este nuevo modo de ser.
Te golpeaste en el pie y creciste,
camine
todo va creciendo, pero es insospechable como se retuerce los conflictos en la vida, te aprisionan, te amarran, en embadurna de pegamento y asi, las penas se van quedando, los temores, las dolencias, las nostalgias.

Asi es mi alegria, la alegria de alguien que sabe que ha vivido, pensado, llorado, sufrido y sobretodo crecido.
Estoy tranquila en mis dolencias, porque me hacen humana, grande y penetrante.
soy fuerte, por mi estrella, por mi historia, mi herencia...
siempre
conmigo... porque yo soy hija de la sobrevivencia
soy la esperanza de una familia
soy la oportunidad de otra vida
soy el regalo de los dioses.
ese es mi nombre
Mariama

encontrandome

M. vuela, como viento... precipita, se condensa, sucumbe ¡se agota!

M. susurra debajo de la almohada, camina desclasa, carente, somnolienta, con los ojos vendados, solo puede oler!...

M. rebrota, se expande como una nube, vuelve a subir al aire, viajar, perderse en el horizonte, ... oye voces, canta al aire, los pájaros rechinan, el mundo le habla... se abre los ojos.

M. recuerda a su primo, que esta en el norte, como luz, plena luz

... y yo soy una luciérnaga en el cemento!

Buscar

Como te puedo explicar... que ya ni busco, ni se como hacer para salirme con la mía

con heridas que tiene mas vínculos a la esclavitud, que al accidente urbano, marcho callada sabiendo que no conduce a nada.

Amarrada de un pie, ganando 3 veces el salario mínimo y me parecieran callar con esta “posibilidad” de consumir más. Pero trato de comer fruta de la estación, no comprar aceite de oliva de España, reducir la huella de carbono, reutilizar lo más posible, hacer compost colectivo.

Pero como te explico... que ya no es suficiente.

Escucho Caetano Veloso, para matar la nostalgia; leo sobre la afrodescendiencia en chile y america latina, pienso en tantas posibles relaciones e investigaciones. Y entonces todo se configura al revés.

Un barullo me saca de cualquier sentido, y él estar aquí se vuelve innecesario.

Ni soledad

.. ni hastío...

no es nada...

¿que sera entonces lo que hay que explicar para que esto no funcione?.

Ni tu sonrisa,

ni tus ojos brillantes de color aceituna

nada me traduce esta necesidad de “no estar”.

… y volvemos a lo mismo de siempre... parece que en el horizonte la única salvación es irse

para este no estar, hacerlo literal, el irse... transitar.

¡pero si tan bien que iba! Con deseos de enraizar.

Y como me explico esto?.

Es aburrimiento

es una forma de vida?

es... lo que siempre és...

buscar.

Humor chileno?... o como te saca de madres un payaso en la micro

Hoy dos payasos se subieron a la micro, y comenzó la típica rutina: de la suegra, el travesti, y después pasamos al mariconcito, para terminar la rutina con la burla a los peruanos y a tu mama... mirando por la ventana para no tener que morderme la lengua, se acerca uno de estos personajes, y bajo su show predeciblemente machista, comenzó a gueviarme “a por que me miras con tanto deseo” “ahy, si no... soy casado”... hecho que termino por reventarme, tener que aguantar sus chistes fachos, ¡¡además que me hinchara las pelotas!!... “no, fíjate invecil, no te miro con cara de deseo, sino con desagrado por tu chistesito racista!”... y frente a ello, comenzó el revuelo en la micro, los dos payaso, comenzaron a decir “racista, yo... ¿por que? Si no le dije ninguna groceria a un peruano, ¿alguien dice que ofendía a un peruano?”... y peor aun, una señora dijo “no, no...” y entonces, los payasos siguieron riéndose, “que yo era casa con un peruano” (continuando con su argumento machista, de la mujer de...) y así entre dimes y diretes, comenzó la típica argumentación ignorante del payaso: “mira si a los peruanos en España sabi' tu que los reciben bien, en cambio al chileno, no... no, para que tu sepas al chileno, apenas pisa España, lo de vuelven altiro...” ya indignada, le dije: ¿haber de que hablas?, ¿tu has estado en España?... Payaso: no, pero es así, así tratan a los chilenos... y yo: ¿haber, tu as pisado bajaras?, mira primero infórmate bien!!!... acto seguido llegamos a Matucana y se bajaron... echándome chuchea'as...  A continuación reflexiono dos cosas: Una la cara de expectación de la gente, y la vieja que apoyaba a los payasos, que porque había que reírse y no ser amargado, o sino quedarse callado... ¡Quedarme callada!, acto tan chileno, reírme, reírme de la bromita del gueon, del patron, de paco, de... o callarme... pero ¡¡como puedo ser imprudente de pararle el carro si me molesta!!... no mejor poner la cara de nada, y que pase todo como si no me molestara... ¡mierda idiosincrásica chilena!. Segundo, nunca entendí que tenia que ver que en España trataran mal a los chilenos, para que en Chile debíamos tratar mal a los peruanos, ¿alguien me explica eso?, menos aun que ¡en España tratan bien a los peruanos y no a los chilenos!!... esa si que me la desayuno, porque ni lo sabia cuando vivía ahí, de haberlo sabido, había estado con más cuidado cuando me baje en Barajas... Lo que hace la falta de educación, la ignorancia y la televisión.

Solo... bar, bar...bar?

Pagina sueltas

Pasos pendientes de un sentenciado

Y yo amarrada a la pata de esta mesa…

En un bar ajeno

Solo

Botado

Agotado

Del típico menú… de televisiones por todos lo francos

Como revólver a punto de masacrar la poca y sentenciada libertad que te queda al finalizar el día

Ahí… en un bar sola, como quien desconoce hasta su alimento

Y CNN habla de los resultados de las primarias de la concertación, la muerte de un paco en Ercilla… y vemos pasar el destino de toda esta gente, por cuatro paredes.

C uat ro paredes….

Con un bozal en la cara, comó

Como todos comen y beben, como el único y último recurso de supervivencia,

Lo único posible de hacer frente a la parodia diaria

Comer…. Como un gesto ya no de necesidad, sino de siempre banalidad consumista

Engullir, cerveza, cerveza y barros luco, barros jarpa, ensalada cesar, chacarero… y los made in chile…

¡de que este hecho el pan?

De necesidad

Y la necesidad?

De injusticia…

Y la injusticia?

De avaricia… y la…

De glotonería?????... de querer tener…

y… en CNN Chile, anuncia “Estados Unidos detiene a sospechosos”, maravilloso descubrimiento hemos hecho hoy…

en un bar, sin sabor a nada

el mundo corre como si fuera nuestro mayor anhelo estar lejos y fuera de él

tanto asi que no puedo sacármelo de la cabeza, porque quiero cambiarlo, para olvidarlo en un bar ajeno, solo y normal de Chile.

mar del sur

Cuando por casualidad te colocas en la otra vereda... sin necesidad de camuflarte, te confunden; escuchas cosas que no te contarían si estuvieras en plena calle... ahí, sin pudor, se caen las caretas y ves rostros que se tapaban bajo lemas democráticos, diplomáticos y progresistas!... me rio, me rio... navegando en este nuevo mundo, como un pirata por el mar del sur... que para no tentarme me tapo los oídos y me enfrento a los monstruos!... en silencio y con cautela, hasta hallar la rivera para desembarcar y armar campamento.

en espacio de tiempo indeterminado

... buscando los porotos, viviendo los pocos momentos que me queda de verme encerrada -de nuevo- en los quehaceres esclavista de una "labor" sutentable, solo para poder comer porrotos con riendas y chunchules... añorando el sur, como si fuera la abertura al mundo más magico de la olla interminable de ricuras que mi madre hace..

Na Babylon... morando nela, sim saber pelo quantos dias mais posso de aguentar... procurando meu ponto de equilíbrio...

boa vida!, positive vibração!... meus irmãos!

El Cuento de la Bruja Negra

 flotando como muerto, en un río abandonado, a punto de cruzar el otro año, dispuesta a renacer...

Fui masacrada en el escenario de una reunión de coordinación, en plena discusión sobre la postcolonialidad, y los egos hinchados de tanto veneno me ultrajaron, sacando las pocas ilusiones que aun tenia de aquel “espacio democrático”. Las yagas supuraban, deshaciendo en pedazos cada una de mis partes, fui robada de todos mis principios, como quien inocentemente los expuso para colaborar con la construcción de un mundo mejor, en una mesa de reuniones de académicos dispuesto a relevar la igualdad humana, pero a no hacer nada concretamente.

A las heridas se sumo la mirada inconsolable que tenia una ciudad monstruosamente bella, que te fagocitaba sin darte cuenta; como una persona de rasgos obscuros, mirándote con grandes ojos blancos lo que tu ibas a pisar. En cerrándote en laberintos y callejuelas, la ciudad tomaba vida, como una persona que podría ser un canival, que a la vez de mostrar su más hermosa cara salvaje, podía maldecirte comiéndote en una escena ritual de la cual no me había dado por enterada... los delirios nocturnos, de persecuciones e hipocresías, no dejaban ver con claridad el camino de salida, y aquella agobiante mirada de un ser compuesto de miles de personas, me comía cada día para despedazarme y escupirme lejos del alcance de sus habitantes.

Llegue a esa ciudad amándola, deseando entregarme a sus bondades, pero como una vieja bruja negra, sabia mucho más que yo... y lo que no debía hacer. Sucumbí, como quien experimenta por primera vez el inicio de la muerte, sabia entonces que ya no jugaba con supersticiones, sino con la vida misma... fui entonces acribillada, rota por mil pedazos y cocida nuevamente para ser lanzada a un río de los suburbios a flotar eternamente para lograr llegar al mar.

El mar... el mar azul. El Atlántico me curó, como cuando los piratas varaban en alguna perdida playa ya dispuestos a la muerte, donde las aguas lograban salar todas las cicatrices y así revivir de entre los muertos. Un traje azul me fue puesto, una sonrisa marina al borde de la playa, una diosa materna a quien le debo la vida, me recojio.

Con las fuerzas suficientes, de quien aun tiene la peste entre sus músculos y la fiebre aun sin desaparecer, logre huir de aquel grande monstruo de ojos blancos, de penetrante mirada y construido de miles de hormigas obscuras que me amenazaban por deshuesar; llegue a la otra ribera de este mundo de fantasmas, para descansar en una arena blanca, a base de ron y coco, logrando recobrar los sentidos tras la ruta de un tesoro, escondido en una ciudad sufriente aun por su historia inconclusa. Reviví.

Pero la viajera a un universo intraducible, aun sufría de los estruendos y temores, la perseguían aun los fantasmas de haber rondado en el otro mundo profundo, del cual todos negaban su existencia, pero que había visto con sus propios ojos, experimentado con su propia carne y sobrevivido con su propia alma. Deambulé por mi ciudad, escondiéndome, pasando desapercibida, sospechando de toda mirada, procurando no encontrarme con aquel monstruo negro, que demoniacamente había exigido mi vida a cambio de permanecer en su mundo. Los delirios cesaron, se calmaron los sueños y vime de nuevo frente al mundo, mi mundo, pero con la mirada de quien ya tiene el secreto acuñado en su espalda... caminé nuevamente sin saber que hacer, para buscar un nuevo espacio, suspirando con el consuelo de que todo me era conocido, con un brillo en los ojos de sabiduría de haber vuelto viva.


M.

Silencioprologadobajoarbolesquenotapanel sol

Me sorprende la ausencia, el por qué no respondiste, qué callaste al tratar de no herirme, o qué ocultaste al no volver nunca más a escribir. Te transformaste en fantasma, se diluyo finalmente entre todos los murmullos, tus recuerdos no volvieron a ser nada significante, ni para buscar en alguna gaveta a modo de revivirlos y pasar noches y tardes enteras REcordando situaciones tuyas, mías, de ambos juntos, como universitarios infantiles que se acompañaban en el ocaso.

Los sonidos y susurros, fueron murmullos como de tantos otros recuerdos, pasando a segunda selección, por otros más vitales que la habitan amigos profundos con los que aun hoy mantengo contacto. Tu te ocultaste, me maldeciste de alguna forma, te negaste, te borraste, te saliste, huiste, moriste, por elección propia.

Tu cobardía se reflejo en el silencio.

Me importo. Me importo mucho, cargué las espinas rabiosas que dejé remojando en marihuana y vino tinto, para salir flotando de mis REcuerdos, que pasaron a ser comunes y silvestres, sin siquiera herirme, así: te maldije, te negué, te saque, te borre, te mate, por decisión mía.

Pero en un claro y luminosos invierno tropical, el calor fermento más de la cuenta las bodegas, los murmullos salieron mohosos al descubierto, con una extraña urgencia por no pudrirse en los fondos cajones de REcuerdos “comunes y silvestres”; fue cuando me encontré con trozos aun intactos de sonidos que hablaban de tu afición por los olores, las carcajadas veraniegas, tu gusto por las zanahorias y el pan con vinagre.

Vinieron a mi-cara sonrisas de bonitos tiempos de amigos que se acompañaban en el ocaso, para REconciliar o tratar de hacerlo, de algún modo, con esos REcuerdos.

Pero fue inútil, aunque me esmeré por desechar todo trozo podrido, me golpie en el borde del labio, al verme de nuevo escribiéndote, esperanzada que el silencio ya no era necesario... Pero aunque fuera insensato de tu parte, no respondiste; me dijiste nuevamente con tu mutismo el desprecio que me tenias, o quizás, tu ego no quería volverse a ver “acosado” por palabras y verborreas embadurnadas de verdades respecto de ti. Yo no te mentía, menos de ti... tu sabias el costo de ello, yo no.

Me sentí insólitamente estúpida habiendo creído posible una palabra de todo esto. Me senté a escribir nuevamente.

M.

29 diciembre 2011.

En transito...

Si alguien me preguntara en que estoy, podria decir con certeza que en transito. MI estado actual no es sólo de movimiento, sino con plena certeza de encontrarme entre el paso de un estado a otro. Esto no solo por el hecho de estar en Santiago y pronto rumbo a Colombia, o digamos de venir del Atlantico portuguez Salvador -de sus principal puerto de exclavos de la colonia portugueza- al Atlantico hispano Cartagena de Indias -y principal puerto de la corona Española, donde salia todo los recursos de nuestro continente-.

No encuentro palabras exactas para explicar mi periplo, hasta el momento de este viaje. Quizas vivir y ver puertos son cruciales para comprender la historia, sino tambien la consecuencias de los saqueos y el nivel de aberración que podria llegar las “sociedades” europeas, blindado con argumentos e ideologias, para disminuir al “otro” a un nivel de ser más bajo que un animal. También sea quizas ver y vivenciar ciertos puertos de este mundo, para comprender el nivel de abaricia que puede llegar a tener la humanidad, donde no es sólo una cuestion de blancos y negros, indios y europeos. También africanos negros vendieron a otros pueblos africanos, como indios vendieron o entregaron otros indios, y asi en la lucha por la distincion, ya desde hace tantos siglos... ha venido instalando un pensamiento que el “tener” “onstentar” “poseer” objetos/cosas puede transformarnos en seres superiores. Hoy quizas el consumismo sean consecuencia de la instalacion de este pensamiento en el mundo, y por supuesto que vivamos nuevas formas de esclavitud y faltas de libertades.

Asi, en el punto que me encuentro... que las maravillosas playas de Salvador, no son la unica cosa vivenciada y ni siquiera lo suficientemente paradisicas para abstraerme de un sin fin de sensaciones, experiencias y quizas hasta paranormales, que no me hicieron pasarlo bien. NO lo niego, un comienzo parecia ser todo ideal, pero un ¡crac! de quien pisa la rama que no debia, todo se quebro y como fue como si alguien me sentenciara a “ahi no has de entrar”, comense vivir experiencias no grantas, atocigantes, de encierro y quizas la alteridad no me parecio fascinante, al punto que solo me hacian pensar que volver era necesario, por no decir que queria salir corriendo de ahi.

Pero quien se entrega a la filosofia del viaje -que aun no termina- comprende que toda experiencia vivida es ganancia. Asi me encuentro fascinada de un sin fin de cosas nuevas, pero con la claridad de que ciertas otras ya no valen la pena. Me encuentro entonces en ese transito de quien tiene que integrar lo aprendido y por sobretodo, con la desicion de mudar de rumbo, para buscar otra forma de vida.

No se cual, tengo sospechas... pero aun no tengo claro como, donde, que...

lo claro es que calleron ante mi las fachadas... y me doy cuenta que no tiene sentido para mi creer en esas lindas imagenes de “postal”; y no hablo de Salvador ni de Santiago, sino de cualquier postal independiente del lugar.

Aun en transito aprovecho lo bueno de ello, conocer y hacerme de nuevos amigos, querer a otros y otras, dejando un poco de uno en cada lugar. Aprovecho de emosionarme con mis amigos de siempre, a valorar entonces otras nuevas formas de ver las cosas, el afecto con que me reciben e incluso algunos tener la amabilidad de dejarme compartir su casa y su rumbo a otra orilla del atlantico.

Asi, queria compartir estas sensaciones con uds – a la mitad de mi periplo- para decirles que en mi estado de transito, no sólo de un puerto a otro, es también el reto de hacerme cargo de mi (y mis tantas dolencias de estos ultimos años) de integrarme y vivir conforme a mis sueños y entusiasmo, aprender a dejar de lado tantas “fachadas”... porque en verdad luchar por pertener e incertarse al “mundillo”- contoda su aberrante intelectualidad-, no tiene sentido cuando este mundo se desbarata a cada paso... pues no quiero desperdiciar energia en cosas que no valen la pena.

En este movimiento espero verlos... pronto, para una abrazo fecundo, lleno de nuevas preguntas por comenzar a responder y certezas por comenzar a proyectar.


Besos a todos

M.

Ya no soy

Es difícil de creer, pero peor es darse cuenta: la última vez que me senti completa fue ya hace dos años. ¿Qué paso em todo este rato? -ni saberlo; ¿cuál fue el mal paso que di? -lo presiento, quizas fue volver.

Volver creyendo en la revolucion posible, volver pensando em el romantisismo del eterno jardin de America, volver pensando en no perder el amor encontrado, volver a pelear por la vida, sin saber bien que vida queria.

Cargo entonces, ya hace dos años, la culpa de haber pisado mal, un traspie, un cambio de rumbo... y ahí, en ese lapsus, entre todas las fantasias romanticas, me perdi... Me perdi creyendo que mi tierra era esta, me perdi pensando que la pareja solventaria todo, me perdi pensando que la politica llenaria el espacio, me perdi en el paradigma de la academia desde el tercer mundo... me perdí.

Hoy deambulo entre calles soleadas, playas aromaticas, sensaciones brillantes... pero me muevo como muerta, deambulante, desaparecida... sintiendo que todo se va desvaneciendo em ese paradigam que me construir para obligarme a volver.

Entonces hoy, frente a la catastrofe de mis ideas romaticas, me encuentro com la pregunta taladrante de: ¿Cómo vuelvo?.

Cómo vuelvo a la alegria que sentia caminando por calles pequeñas y hablar com mis vecinos, cómo vuelvo a sentir que tenia sentido todo lo que hacia, cómo vuelvo a sonreir como si fuera eterno, cómo vuelvo a la felicidad de sentirme comoda y segura, cómo vuelvo a saber que sola soy suficiente y no a sentirme ambigua...

la lucha de mis sueños hoy es volver, volver a ser feliz... aunque me encuentro com una vela buscando el camino... ¿volvere?.

Volvere a ser yo.

M.

sueños de explorador

Si tuviera como predecir el futuro, seguramente me aburriria.

Si pudiera saber como será un viaje, no me arriesgaria a salir... si tan sólo pensase en como continuaran las cosas, no tendria sueños, ni proyectos para cambiarlas.

Si no me encontrara sola frente a un rumbo incierto, no seria capaz de dar ni un solo paso.

Si mirara concentrada la utopia de una imagen desvanecerse en el cine, pensaria entonces que todo es real y absurdo, pero magicamente bello!.

Asi son los caminos, un impulso insolito por conocer más allá de lo que los horizontes mismos te ponen, no solo el paisaje, sino tambien las personas.

Com uma bofetada em meu coração

Despertei hoje com uma bofetada em meu coração

duvidando de nossos planos,

com a esperança decaída,

as vezes desahuciada

Caminho embaixo du sol, entre o cimento ciudadão

no sentimento de tuas palavras...

a ferida que nós fazem.

Sinto em mim um pano de mesa sujo,

e já não posso limpar mais, nem limpar-nós do que negamos de ver: nós.

O perigo de uma palavra rota,

o ódio que cheira de tua saliva

a sensação que sou insignificante...

seu grito desesperado, já não é auxilio, senão de verdadeira desesperação!

e bate me coração,

levando-te toda a alegria que alguma vez fizeste-me sentir.

Com melancolía,

hoje caminho, esperando pegar o meu rumo novamente.

… a la hora de yoga.

A las 6.30 am, las lagañas pegadas, salen mis pies, cruzo calles y subo a la micro.

Colgando el Mat, ropa cómoda… ahuyentando el smog que en las próximas horas caerá en la ciudad, con espíritu de trabajador madrugador.

Y aunque mi espíritu se siente libre, dispuesto y alegre… de ver clarear el alba… No existe la misma sensación en todos.

Un vistazo por la micro, caras sentadas en lo sueños que nunca llegarán a ocurrir, cabezas cubiertas por gorros que tapan orejas, ojos y bocas… pantalones manchados y zapatos pintados, dormitazos en la ventana de la micro, que ya no prestan atención al despertar de la mañana, sin sonrisas, sin ánimo…

En verdadera angustia se levanta Santiago. El Santiago que construye, que abre puertas, que vende diarios, que ordena la ropa de las tiendas, quienes entregan el pan…

Santiago que suda, no en una clase de yoga, sino Santiago que suda lo que otros sólo suspiran… Dicen que ¡con gran esfuerzo suspiran!, en apretados trajes grises.

La ciudad se despierta sobre los hombros de tanta, tanta gente… que acumula el sueño de todas las madrugadas que por generaciones les ha toca que sacrificar.

M.

as chuvas eternas

Yo ahí estaba, contemplando.

Mirando mi volver a casa… como la hija prodiga

que pagó,

por ser mujer libre

Ser liberta y patiperra.

Estar en casa era lo más lejano de estar al lado del fuego,

El calor fue algo que se me negó, tuve que armar mi propia cocina.

Me transforme en una bruja, ahora en mi propio territorio, donde se me negaba mi libertad… así deambule a ciegas por varios meses.

Tantos meses, que ya ni sé como fue que el tiempo se dejo pasar…

Entonces vuelvo hoy de espanto mi mirada, a nuevos horizontes… y en se albur de mi esperanza, pienso ¿Qué será de ti?

… ya no se nada de aquella barba tupida, obscura; ese eterno enredo de pelos crespo y moros… con acento Galegos.

Sim, ¿onde você mora agora?... sob as nuvem das chuvas eternas...

... S.




M.

Caminho de sabores

¡Hoje! um novo sono… ¡uma ilusa͂o está nacendo!...

Procurando um Baobab!.... e una nova cozinha!

M.