Post-terreno

Un día de distancia parece insuficiente para olvidar el prisma de una sonrisa floreciente en un restaurante “Chifa”.

En la víspera del año nuevo (chino), el gran cielo -bóveda celeste- infinito de todos los confines, me pone retos.

Mis recuerdos auto-indulgentes, parecen querer tapar con arena el brillante cosquilleo de un seductor hallazgo. Pero la arena, a borde de playa, pronto se cubre de espuma y revela sus secretos.

Así, si el estallido social del 18-O me trajo de vuelta al vicio del tabaco (o el gran compañero del aire), ese octubre en su avanzar a paso firme  abriendo caminos -obscuros- entre todos, separando lo bueno de lo malo, lo podrido de lo que florece… ese mismo transito, me puso como pie forzado retomar mi vicio por “fantasear”.

Ser, yo, aquella proyección incesante de vidas que no tendría, pero que deseo… como aquel destello de rojo carmín que se refleja en el borde de una botella.

En viseada por recuperar mi vida, la oscilación constante de habitar “distintos” lugares; para tornar a una casa, donde el encierro -no el mio- ha sido la tónica de los 2 últimos años.

Hombres y sus masculinidades
que no apagan la sed.

Enciendo el teléfono, para distraerme un poco, y termino oyendo la voz penumbrosa de mi viejo preocupado por los avatares, desidias, olvidos y rabietas que han vestido el envejecer de mi madre.

Me siento, pienso… en ese circulo de masculinidades: la que brota, la que se estanca y la que de apoco se marchita. Y sólo pienso querer huir, de la compañía forzada y del camino que me lleva al abismo. El tiempo, la edad, el chocar de hocico al suelo cuando retornas de terreno y la monotonía del encierro (o del encerrado) te reviste…  Tu que brillabas de sudor rojo, tras una tarde de playa entre-amigos.

La felicidad se construye
pero difícil es crearla, cuando persiste el estanca(miento)
consumiéndote

… me hubiera quedado en la ciudad de hace un día, la que dije que me empezaba a despedir, para no sucumbir a sus torbellino de fantasías, chismes y mal augurio. Pero… la seducción es siempre entusiasmante y/o por lo menos se mueve (no se estanca).

Me hubiera quedado ahí, sentada sin salir del restaurante, brindando por una linda tarde de brisa marina y que ¡resonara lo que tuviera que resonar!.

__19 enero 2020

Notas de una “etnografía de verdad”

Se va por el agua, todas las expresiones y las diluye cada vez que se exige “seriedad”. Encapsuladas en cuadros, números y cuantificaciones, quedan presas todas las voces que oigo al caminar por los rincones de este país.

En mis últimos meses de ida y vuelta a la Araucania, he sido testigo de una felicidad y cariño, que con un tono azul te aprieta y habla mucho más allá de lo que los papeles y categorizaciones puede traducir un informe “científico”, que ni siquiera logra rosar con su ímpetu de sistematicidad las sonrisas que a mi se me brindan al sentarme a oír las voces de las personas, que mas que esperar ser oídas, viene a enseñar sobre sabores, olores y de vidas arraigadas a una tierra que sobrevive al impacto del agronegocio.

Pero la ciencia pretende decir que “viene ayudarlos”… prepotencia que solo perpetua su espacio de poder decimonónico, eco de su origen un pensamiento eurocentrico y logocentrico que condena otros modos de pensar/sentir; donde las epistemes que observo quedan catalogadas como las anécdotas del etnógrafo que vive… y se le coarta hablar.

Es momento de escribir esas historias; ni por la ciencia, ni por los otros, sino por mi… por todo lo que cargo entre mis zapatos que pisan tierras distintas y se maravilla con los susurros de expresiones y vivencias de las personas, conocimientos que frotan las nubes, las hacen llover y pintan radiantes otros mundos.

¡Agradezco siempre mi vida!, de saber oír, vivir y caminar conociendo, porque cuando la tierra me lleve tendré todo eso para cruzar al otro lado de las grandes aguas.

Solo... bar, bar...bar?

Pagina sueltas

Pasos pendientes de un sentenciado

Y yo amarrada a la pata de esta mesa…

En un bar ajeno

Solo

Botado

Agotado

Del típico menú… de televisiones por todos lo francos

Como revólver a punto de masacrar la poca y sentenciada libertad que te queda al finalizar el día

Ahí… en un bar sola, como quien desconoce hasta su alimento

Y CNN habla de los resultados de las primarias de la concertación, la muerte de un paco en Ercilla… y vemos pasar el destino de toda esta gente, por cuatro paredes.

C uat ro paredes….

Con un bozal en la cara, comó

Como todos comen y beben, como el único y último recurso de supervivencia,

Lo único posible de hacer frente a la parodia diaria

Comer…. Como un gesto ya no de necesidad, sino de siempre banalidad consumista

Engullir, cerveza, cerveza y barros luco, barros jarpa, ensalada cesar, chacarero… y los made in chile…

¡de que este hecho el pan?

De necesidad

Y la necesidad?

De injusticia…

Y la injusticia?

De avaricia… y la…

De glotonería?????... de querer tener…

y… en CNN Chile, anuncia “Estados Unidos detiene a sospechosos”, maravilloso descubrimiento hemos hecho hoy…

en un bar, sin sabor a nada

el mundo corre como si fuera nuestro mayor anhelo estar lejos y fuera de él

tanto asi que no puedo sacármelo de la cabeza, porque quiero cambiarlo, para olvidarlo en un bar ajeno, solo y normal de Chile.

mar del sur

Cuando por casualidad te colocas en la otra vereda... sin necesidad de camuflarte, te confunden; escuchas cosas que no te contarían si estuvieras en plena calle... ahí, sin pudor, se caen las caretas y ves rostros que se tapaban bajo lemas democráticos, diplomáticos y progresistas!... me rio, me rio... navegando en este nuevo mundo, como un pirata por el mar del sur... que para no tentarme me tapo los oídos y me enfrento a los monstruos!... en silencio y con cautela, hasta hallar la rivera para desembarcar y armar campamento.

Ya no soy

Es difícil de creer, pero peor es darse cuenta: la última vez que me senti completa fue ya hace dos años. ¿Qué paso em todo este rato? -ni saberlo; ¿cuál fue el mal paso que di? -lo presiento, quizas fue volver.

Volver creyendo en la revolucion posible, volver pensando em el romantisismo del eterno jardin de America, volver pensando en no perder el amor encontrado, volver a pelear por la vida, sin saber bien que vida queria.

Cargo entonces, ya hace dos años, la culpa de haber pisado mal, un traspie, un cambio de rumbo... y ahí, en ese lapsus, entre todas las fantasias romanticas, me perdi... Me perdi creyendo que mi tierra era esta, me perdi pensando que la pareja solventaria todo, me perdi pensando que la politica llenaria el espacio, me perdi en el paradigma de la academia desde el tercer mundo... me perdí.

Hoy deambulo entre calles soleadas, playas aromaticas, sensaciones brillantes... pero me muevo como muerta, deambulante, desaparecida... sintiendo que todo se va desvaneciendo em ese paradigam que me construir para obligarme a volver.

Entonces hoy, frente a la catastrofe de mis ideas romaticas, me encuentro com la pregunta taladrante de: ¿Cómo vuelvo?.

Cómo vuelvo a la alegria que sentia caminando por calles pequeñas y hablar com mis vecinos, cómo vuelvo a sentir que tenia sentido todo lo que hacia, cómo vuelvo a sonreir como si fuera eterno, cómo vuelvo a la felicidad de sentirme comoda y segura, cómo vuelvo a saber que sola soy suficiente y no a sentirme ambigua...

la lucha de mis sueños hoy es volver, volver a ser feliz... aunque me encuentro com una vela buscando el camino... ¿volvere?.

Volvere a ser yo.

M.

Nada (dificil situacion de hoy)

Se me hace dificil explicar mi situación de vida hoy...

no tengo pie,

no doy pie...

no doy el paso,

no siento pasos... ni que pasos dar.

Es dificil la situación de hoy

viajo, pero sigo amarrada

no viajo liviana, ni tranquila

no camino

no doy pie... ni pasos

no viajo.

Hoy: sin lugar

mañana: sin querer

me siento nada...

NADA es una dificil situacion de vida hoy.

esa noche

Que sera lo que ocurra cuando me encuentre com ese secreto, inflamado de tanto silencio... que escucho de noches, sin distinguir los aciertos.
Que sera...
cuando...
Circulo por fecebook alimentado ese ego, pensando que aun sea cierto, las redes existen, conectan, pero pese al tiempo... pese a todo, seguimos en silencio.
Tu
yo
ella
el
.. todos esos años...
que algun dia fueron

M.

desde "el paraiso"... me-libertar

Me siento desahuciada...
preguntadome que es lo que hago lejos.
Lejos de los que quiero, lejos de los cambios, lejos de los movimientos... lejos.


Tome una mochila para buscar respuestas,
camine para arrancar del fin del mundo
y ahora que estoy en el paraíso, donde el sol pinta de colores brillante las pobreza de los “otros”
donde la decidia no es condenada, ni la pereza, ni la cerveza,
me pregunto: donde esta el mundo?.


Recibo cartas, misivas, mensajes que me relatan el sin fin diversar formas de “Indignados”,
veo la “barabarie” de las calles, los enfrentamientos... y aunque yo este en el “paraiso” el fin del mundo me sigue y lo extraño, lo hago aun más mio.
Miro entonces los horizontes de colores rojos, amarillos, verdes del atlantico y me pregunto
aca el mundo?... no se terminará?.

La gente duerme en la calle, no se gana suficiente, el rio Xingu se entuba, pero los “otros” solo hablan de “ellos”. Ahora la otra soy yo.
Cansada, y con una cadena em mis pies... me siento como un profeta que trata de hablar del fin del mundo, del que se vive allá, por alli... en el norte, en el sur, este y oeste... y del cual nos tenemos que “liberar-libertar"... el 2015 llega y el mundo se nos desvanece entre las manos.


Entonces, sólo pienso em mi mochila y seguir rumbo a casa -que no se cual- para decir, que quizas morir em este “paraiso” no sea lo adecuado... sino en el limbo, soñando com llegar al paraiso que entre todos creamos, sin saber si llegara la utopia tal, pero com la satisfacción de intentarlo.

A veces necesito inverno

a veces siento que necesito invierno para dar una pausa...
para mirar desde la ventana el aguacero y tomar un mate al lado de la cocina,
a veces necesito invierno,
para llegar mojada del colegio, com los pies sopeando y mi madre esperando con sopaipillas chirriantes
a veces necesito invierno,
para sentir em las mañanas a mi padre frotarse las manos mientras enciende el fuego,
a veces necesito invierno,
para revivir la increible sorpresa a los 7 años cuando de mi boca salia vapor em el aeropuerto de buenos aires,
necesito invierno,
solo para encuevarme, dejar pasar las horas y esperar el verano.
Necesito invierno,
para sentir que juntos entibiamos el mundo – que ahora- ya no es tan solitario.

M.

cumpleaños

A ratos te traigo
aprierto mis emosiones
el estomago un nudo...
y aparecese entre los caminos
-que aun no conosco-
con una sonrisa campante,
te veo,
como la primera vez
y como tantas veces...
payaseando!


Así parece imposible
-aunque yo viva en una mochila-
dejar de ser sin ti.


M.

sueños de explorador

Si tuviera como predecir el futuro, seguramente me aburriria.

Si pudiera saber como será un viaje, no me arriesgaria a salir... si tan sólo pensase en como continuaran las cosas, no tendria sueños, ni proyectos para cambiarlas.

Si no me encontrara sola frente a un rumbo incierto, no seria capaz de dar ni un solo paso.

Si mirara concentrada la utopia de una imagen desvanecerse en el cine, pensaria entonces que todo es real y absurdo, pero magicamente bello!.

Asi son los caminos, un impulso insolito por conocer más allá de lo que los horizontes mismos te ponen, no solo el paisaje, sino tambien las personas.

Com uma bofetada em meu coração

Despertei hoje com uma bofetada em meu coração

duvidando de nossos planos,

com a esperança decaída,

as vezes desahuciada

Caminho embaixo du sol, entre o cimento ciudadão

no sentimento de tuas palavras...

a ferida que nós fazem.

Sinto em mim um pano de mesa sujo,

e já não posso limpar mais, nem limpar-nós do que negamos de ver: nós.

O perigo de uma palavra rota,

o ódio que cheira de tua saliva

a sensação que sou insignificante...

seu grito desesperado, já não é auxilio, senão de verdadeira desesperação!

e bate me coração,

levando-te toda a alegria que alguma vez fizeste-me sentir.

Com melancolía,

hoje caminho, esperando pegar o meu rumo novamente.

cuento de adas

aveces pienso que podría ser como una rata vieja, de esas que ya a sobrevivido tanto y de tantas formas, que no tendría porque chirriar los dientes frente a ninguna vicisitud.

pero en vano, veo como se castañea los molares...

cada día se es aun más hiriente,
como todos inunda las murallas,
con un olor a alcantarillado, donde los ratones no sólo portan rabia que infecta a otros animales, sino por sobre todo a los hombres que viven sobre ellos.

entonces prefiero pintar la imagen de un ratón de campo, libre y ladrón,
colgado de las higueras dejandose caer amarrado a la fértil fruta,
que no olvida nunca madurar y que con tanta generosidad alimenta también a sorsales, tordos, gallinas y espantapájaros.

ratones bandoleros, que cruzan las cornizas para robar gallinas, comer polluelos, hurtar maíz en el invierno y reírse desde su madriguera de los perros que los rondan.

¿quiénes son entonces ratas, en aquellos cuentos de adas que nos contaban cuando niños?.

por qué Camus ilustro con aquellos animales este hedor casi mortífero, donde parece no pasar nada, pero que explota como una peste...

digamos que: ¿quiénes son entonces ratas?

¿son sólo aquellos seres que sobreviven en las alcantarillas?,
¿qué se baten a duelo por las nocturnas avenidas, por una contienda tan sensata como sobrevivir?...

¿quiénes son ratas realmente?

cuando se deja morir a 1110 de personas en Haití de coléra...
quiénes traen o portan la peste, entre los que solo luchan por sobrevivir.

o novo território (ou, muito gosto Senhor Falcon)

não sei como você se afastou desta existencia... mas você existiu degando lembranças.
você não me conheceu, eu tampouco; mas hoje tenho muitas pergunas para você.
Sei só historias duma tristeza... e de sua morte. Sei que deixo a vida, de forma tortuosa, en ninguém sabia melhor que você sua situação.
Mas fique tranqüilo, porque nossos lembramos sua pessoa, deixo grandes amigos... e sua vida pelo pequeno pais du sul não foi esquecida.
Agora eu vou saber de você, eu procuro uma viagem de volta (para você e para meu, de ida, quizas?) voltar onde você foi... e será sempre!. Com sua ayuda vou chegar, escutar suas palavras, sua gente e morar em sua cidade. Eu vou pra lá, Bahia me falara de você e eu falare de nossa saudade.
O caminho de frente... o Senhor Falcon, muito gosto, vou entrando en sua língua, em sua casa... tenho muito que contar lhe de minha familia, desde que você partiu.. em seu honor estudo portuguêis.
Obrigada.

M.

El "hoy"

La distancia… se lleva siempre ahí; pues entre más se pega a ti, parecieras correr el riesgo de romperte, y cuando a ratos te topa, te quema. Al punto que no sabes como amaneces con marcas en el pecho, en aquel rincón pequeño que se dejar ver entre el hombro y el cuello.

Una risa que soporta el peso de tus labios, es sanador… aunque sabes que mantienes una especie de dimensión secreta para no desenmascarte “del todo” frente a los acontecimientos.

La vida va ahí, rotando el peso de tu cuerpo de un pie a otro, para tener el equilibrio y saber cuando puedes soportar. Equilibras la desidia, la esclavitud y la impunidad, estampada en tu frente, con la esperanza y libertades proyectadas a un futuro… en ese otro lugar que algún día te recibirá de brazos abiertos.

Sobrevivimos con esa imagen mesiánica, que día a día puede dar sentido, aunque sabes que ese “hoy” no existe. El que existe, expele un olor a muerte dejando a todos inmóviles, copando las calles, las miradas y las manos, posándose en el living de tu casa, sonriéndote complacientemente mientras tomas once, asechando todo momento para darte, no una puñalada, sino quemarte con bencina si es necesario…

Ese “hoy” con hálito de tumba, va sepultando cada día más, y más personas… y lo que antes se llamaba diablo, es casi insignificante frente a la malingnidad de este nuevo “hoy”, que no renueva, que sólo va descomponiendo, con tanta sutileza... ¡o incluso a la fuerza!, sobretodo para quién trate de instalar esa imagen mesiánica en el “hoy”. La justicia no existe, la verdad no se pronuncia, ni se permite la sensatez.

Entonces ¿te sorprendes de las huellas de tu cara en la mañana?, ¿Qué otras cicatrices carga tu cuerpo?, ¿Por qué duele ya no sólo el corazón, sino la columna?... ¡nueva esclavitud vendida de modernidad! ¿Cuánto más quieres de mi?... revuélcate, porque no será fácil.

Yo estoy tranquila.

M.

Deslumbramientos

Quisiera saber cómo unas manos alzadas podrían distinguir entre tantos sentimientos,

de los que ya no pueden ser nombrados.

¿Qué desquiciada recurrencia?

Pasos insensatos hacia lo falso, para lo que nunca ocurrió... pero que habita con mayor fuerza,

con necesidad vital por volver a revivir espacios corporales nunca conocidos.

Así entonces, arden no sólo los genitales

-como bestias embelecadas por los síntomas primaverales-,

sino como humanos enajenados por ensoñaciones,

por lo inalcanzado

ante ello… sólo quedan satisfacciones falsas, manos limpias… de las que tocan, pero no hacen nada.

Perfección

Un día me levante y deje las llaves en mi casa… me angustié y ofusque tanto por aquel error, que termine cambiando la chapa de mi casa.

Después me llamaron de un trabajo y dude… por lo incierto que parecía, así que lo negué. Al mes siguiente estaba arrepentida, trabajando en algo que no quería y deseando el que había rechazado.

Una tarde recibí una carta, mi proyecto había sido rechazado porque olvide traducir dos documentos… me emborrache pensado en mi desgracia y que era lo que me impedía surgir ¿por qué me equivocaba tanto?

Caminaba por las calles sintiendo mi desdicha y los rincones de esta siniestra ciudad parecían idóneos para que pesaran aun más los hombros.

Quise entonces escribir y la pluma que mi padre me regalo estaba tapada. La lave 2 ó 3 veces y no podía escribir con ella… entonces un día, la deje con agua aun mas calienta sobre la estufa, termino derretida e imposible de utilizar. Maldije mi desgracia y mi descuido… miraba a todos con los ojos rojos y la garganta chirriaba de rabia al punto de no poder sostener los dientes.

Quise hacer una fiesta para revertir mi desdicha… y faltaron casi todos. Comí sola en la noche la cena. Entonces llore y llore, me llene de mocos y mis amígdalas se hincharon, las venas del cuello pulsaron y los ojos explotaban de pus…

Casi muerta de fiebre, 3 ó 4 días… fui débil, tan débil que ni podía cocinar, ni caminar. Llore las noches y los días. Supe que no había algo acertado, que todo podía errarse, que no era perfecta y me equivocaba.

Desperté sudada e inundada de mocos, tratando de ver clarear el día, en un universo perfecto, pero inmanejable por nosotros.

M.

as chuvas eternas

Yo ahí estaba, contemplando.

Mirando mi volver a casa… como la hija prodiga

que pagó,

por ser mujer libre

Ser liberta y patiperra.

Estar en casa era lo más lejano de estar al lado del fuego,

El calor fue algo que se me negó, tuve que armar mi propia cocina.

Me transforme en una bruja, ahora en mi propio territorio, donde se me negaba mi libertad… así deambule a ciegas por varios meses.

Tantos meses, que ya ni sé como fue que el tiempo se dejo pasar…

Entonces vuelvo hoy de espanto mi mirada, a nuevos horizontes… y en se albur de mi esperanza, pienso ¿Qué será de ti?

… ya no se nada de aquella barba tupida, obscura; ese eterno enredo de pelos crespo y moros… con acento Galegos.

Sim, ¿onde você mora agora?... sob as nuvem das chuvas eternas...

... S.




M.

As duvidas

na͂o sei que passará… que as duvidas encontrará un novo rumo?.

na͂o tenho nenhum certeza que isso é verdade

o sono diz tantas coisas, mais na͂o todas bonitas...

os caminhos faz-se sim o temor de deixar atrás!.

Talca y yo

Que fue la última vez que hicimos

Que fue lo que realmente hicimos por las dos

Por ambas, y cada una?.

Camino por las calles desoladas, de las que siempre negué mi pertenencia

¡como aborrecía tus esquinas!, tus murmullos cargados de patriotismo, patronaje, patriarcal, paters, poder papal y pavoroso conservadurismo.

Como negué al punto que me auto-exilie en otra ciudad, un poco mas amplia a ese patriotismo-patrojane-peonaje-patriarcal-paters-poder-papal-y-pavoroso conservadurismo.

Pero nunca me engaño el olor a campo, a comida fresca bajo los árboles en verano, al lado de la leña en invierno… Abril y la chicha, asados de viernes santo, tiqui y tiqui de verdad en la zona huasa, los mejores vinos a la hora de almuerzo.

Al alejarme empecé a apreciarte y parecía dominar la bestia, la negación-de-que-tu-nunca-exististe-en-mi…

Pero al girar de nuevo, ante los escombros de tus calles que recorrí de infancia pisoteándola… hoy, se me rompe la garganta al contener tanta tristeza de ver como un pedazo de mi ya no estará nunca más.

M.

* dedicada al los escombros de la ciudad despues del terremoto del 27 febrero