Silencioprologadobajoarbolesquenotapanel sol

Me sorprende la ausencia, el por qué no respondiste, qué callaste al tratar de no herirme, o qué ocultaste al no volver nunca más a escribir. Te transformaste en fantasma, se diluyo finalmente entre todos los murmullos, tus recuerdos no volvieron a ser nada significante, ni para buscar en alguna gaveta a modo de revivirlos y pasar noches y tardes enteras REcordando situaciones tuyas, mías, de ambos juntos, como universitarios infantiles que se acompañaban en el ocaso.

Los sonidos y susurros, fueron murmullos como de tantos otros recuerdos, pasando a segunda selección, por otros más vitales que la habitan amigos profundos con los que aun hoy mantengo contacto. Tu te ocultaste, me maldeciste de alguna forma, te negaste, te borraste, te saliste, huiste, moriste, por elección propia.

Tu cobardía se reflejo en el silencio.

Me importo. Me importo mucho, cargué las espinas rabiosas que dejé remojando en marihuana y vino tinto, para salir flotando de mis REcuerdos, que pasaron a ser comunes y silvestres, sin siquiera herirme, así: te maldije, te negué, te saque, te borre, te mate, por decisión mía.

Pero en un claro y luminosos invierno tropical, el calor fermento más de la cuenta las bodegas, los murmullos salieron mohosos al descubierto, con una extraña urgencia por no pudrirse en los fondos cajones de REcuerdos “comunes y silvestres”; fue cuando me encontré con trozos aun intactos de sonidos que hablaban de tu afición por los olores, las carcajadas veraniegas, tu gusto por las zanahorias y el pan con vinagre.

Vinieron a mi-cara sonrisas de bonitos tiempos de amigos que se acompañaban en el ocaso, para REconciliar o tratar de hacerlo, de algún modo, con esos REcuerdos.

Pero fue inútil, aunque me esmeré por desechar todo trozo podrido, me golpie en el borde del labio, al verme de nuevo escribiéndote, esperanzada que el silencio ya no era necesario... Pero aunque fuera insensato de tu parte, no respondiste; me dijiste nuevamente con tu mutismo el desprecio que me tenias, o quizás, tu ego no quería volverse a ver “acosado” por palabras y verborreas embadurnadas de verdades respecto de ti. Yo no te mentía, menos de ti... tu sabias el costo de ello, yo no.

Me sentí insólitamente estúpida habiendo creído posible una palabra de todo esto. Me senté a escribir nuevamente.

M.

29 diciembre 2011.

En transito...

Si alguien me preguntara en que estoy, podria decir con certeza que en transito. MI estado actual no es sólo de movimiento, sino con plena certeza de encontrarme entre el paso de un estado a otro. Esto no solo por el hecho de estar en Santiago y pronto rumbo a Colombia, o digamos de venir del Atlantico portuguez Salvador -de sus principal puerto de exclavos de la colonia portugueza- al Atlantico hispano Cartagena de Indias -y principal puerto de la corona Española, donde salia todo los recursos de nuestro continente-.

No encuentro palabras exactas para explicar mi periplo, hasta el momento de este viaje. Quizas vivir y ver puertos son cruciales para comprender la historia, sino tambien la consecuencias de los saqueos y el nivel de aberración que podria llegar las “sociedades” europeas, blindado con argumentos e ideologias, para disminuir al “otro” a un nivel de ser más bajo que un animal. También sea quizas ver y vivenciar ciertos puertos de este mundo, para comprender el nivel de abaricia que puede llegar a tener la humanidad, donde no es sólo una cuestion de blancos y negros, indios y europeos. También africanos negros vendieron a otros pueblos africanos, como indios vendieron o entregaron otros indios, y asi en la lucha por la distincion, ya desde hace tantos siglos... ha venido instalando un pensamiento que el “tener” “onstentar” “poseer” objetos/cosas puede transformarnos en seres superiores. Hoy quizas el consumismo sean consecuencia de la instalacion de este pensamiento en el mundo, y por supuesto que vivamos nuevas formas de esclavitud y faltas de libertades.

Asi, en el punto que me encuentro... que las maravillosas playas de Salvador, no son la unica cosa vivenciada y ni siquiera lo suficientemente paradisicas para abstraerme de un sin fin de sensaciones, experiencias y quizas hasta paranormales, que no me hicieron pasarlo bien. NO lo niego, un comienzo parecia ser todo ideal, pero un ¡crac! de quien pisa la rama que no debia, todo se quebro y como fue como si alguien me sentenciara a “ahi no has de entrar”, comense vivir experiencias no grantas, atocigantes, de encierro y quizas la alteridad no me parecio fascinante, al punto que solo me hacian pensar que volver era necesario, por no decir que queria salir corriendo de ahi.

Pero quien se entrega a la filosofia del viaje -que aun no termina- comprende que toda experiencia vivida es ganancia. Asi me encuentro fascinada de un sin fin de cosas nuevas, pero con la claridad de que ciertas otras ya no valen la pena. Me encuentro entonces en ese transito de quien tiene que integrar lo aprendido y por sobretodo, con la desicion de mudar de rumbo, para buscar otra forma de vida.

No se cual, tengo sospechas... pero aun no tengo claro como, donde, que...

lo claro es que calleron ante mi las fachadas... y me doy cuenta que no tiene sentido para mi creer en esas lindas imagenes de “postal”; y no hablo de Salvador ni de Santiago, sino de cualquier postal independiente del lugar.

Aun en transito aprovecho lo bueno de ello, conocer y hacerme de nuevos amigos, querer a otros y otras, dejando un poco de uno en cada lugar. Aprovecho de emosionarme con mis amigos de siempre, a valorar entonces otras nuevas formas de ver las cosas, el afecto con que me reciben e incluso algunos tener la amabilidad de dejarme compartir su casa y su rumbo a otra orilla del atlantico.

Asi, queria compartir estas sensaciones con uds – a la mitad de mi periplo- para decirles que en mi estado de transito, no sólo de un puerto a otro, es también el reto de hacerme cargo de mi (y mis tantas dolencias de estos ultimos años) de integrarme y vivir conforme a mis sueños y entusiasmo, aprender a dejar de lado tantas “fachadas”... porque en verdad luchar por pertener e incertarse al “mundillo”- contoda su aberrante intelectualidad-, no tiene sentido cuando este mundo se desbarata a cada paso... pues no quiero desperdiciar energia en cosas que no valen la pena.

En este movimiento espero verlos... pronto, para una abrazo fecundo, lleno de nuevas preguntas por comenzar a responder y certezas por comenzar a proyectar.


Besos a todos

M.

Ya no soy

Es difícil de creer, pero peor es darse cuenta: la última vez que me senti completa fue ya hace dos años. ¿Qué paso em todo este rato? -ni saberlo; ¿cuál fue el mal paso que di? -lo presiento, quizas fue volver.

Volver creyendo en la revolucion posible, volver pensando em el romantisismo del eterno jardin de America, volver pensando en no perder el amor encontrado, volver a pelear por la vida, sin saber bien que vida queria.

Cargo entonces, ya hace dos años, la culpa de haber pisado mal, un traspie, un cambio de rumbo... y ahí, en ese lapsus, entre todas las fantasias romanticas, me perdi... Me perdi creyendo que mi tierra era esta, me perdi pensando que la pareja solventaria todo, me perdi pensando que la politica llenaria el espacio, me perdi en el paradigma de la academia desde el tercer mundo... me perdí.

Hoy deambulo entre calles soleadas, playas aromaticas, sensaciones brillantes... pero me muevo como muerta, deambulante, desaparecida... sintiendo que todo se va desvaneciendo em ese paradigam que me construir para obligarme a volver.

Entonces hoy, frente a la catastrofe de mis ideas romaticas, me encuentro com la pregunta taladrante de: ¿Cómo vuelvo?.

Cómo vuelvo a la alegria que sentia caminando por calles pequeñas y hablar com mis vecinos, cómo vuelvo a sentir que tenia sentido todo lo que hacia, cómo vuelvo a sonreir como si fuera eterno, cómo vuelvo a la felicidad de sentirme comoda y segura, cómo vuelvo a saber que sola soy suficiente y no a sentirme ambigua...

la lucha de mis sueños hoy es volver, volver a ser feliz... aunque me encuentro com una vela buscando el camino... ¿volvere?.

Volvere a ser yo.

M.

Nada (dificil situacion de hoy)

Se me hace dificil explicar mi situación de vida hoy...

no tengo pie,

no doy pie...

no doy el paso,

no siento pasos... ni que pasos dar.

Es dificil la situación de hoy

viajo, pero sigo amarrada

no viajo liviana, ni tranquila

no camino

no doy pie... ni pasos

no viajo.

Hoy: sin lugar

mañana: sin querer

me siento nada...

NADA es una dificil situacion de vida hoy.

Estar en Madrid

No tengo claro como llegan los recuerdos... pero estaba sentada, esperando que llegara Mario, habia olor a incienso y una cierta sensacion de calama en la sala, ya todos listos, Mario habria las ventanas de nuestra aula, el sol pegaba fuerte en junio -y dejando los zapatos fuera- cada uno entraba a ordenar. Colocando los mat, cojines, saludarnos cada uno, de apoco... en el suelo, con las piernas cruzadas, las manos en mudra, respirabamos... salia de todos un canto hermoso, unido y Mario siempre al frente, de blanco, con su sonrisa inpostergable.

De ahi, las distintas asanas, respiraciones, cantos, que de a poco nos desanudaba de cada uno de nuestros temores... el momento de entrar encontacto. Sobre el piso, respirando lento, con los ojos cerrados, sentiamos cada ruido y movimiento, meditando... los pasos de nuestro profesor que se iba moviendo en la sala, hasta llegar a apagar la musica, nos ibamos entregando al entorno: la luz del sol de junio llegaba a mi cara, se sentia el calorcito en los pies, la brisa de primavera, las risas de los senegaleses en la plaza saludando a un paisano, los golpes de copas de la cafeteria de la esquina, las risotadas de las personas en la terraza... y en ese mar de sonidos conocidos aparecia siempre a la misma hora, una guitarra, un punteo marcado y sentido, la respuesta del otro, dos gitanos tocando flamenco, todas las tardes en Tirso de Molina...

Yo en la sala de yoga dejaba que los ruidos de mi barrio entraban en mi, las sentidas fraces de dos gitanos que sólo tocaban para ellos, usando la plaza como su casa, sin estar pidiendo dinero, haciendos fraceos, cantureos y bromas, reian juntos... nunca olvidare aquella sensación de estar en Madrid.

viaje...

Aprender

Si algo tuviera que reconocer en este viaje, es que: el paisaje no es todo.

De ambula de manera impresisa em mi dos ideas: admiración y maravilla de este nuevo mundo; y nostalgia por mi próprio mundo. Algo falta em aquel bocado -sea una moqueca, un acarajé, un açaí... sea una puesta de sol, un mar tíbio y abrazador- algo sabe a deuda.

Los sabores no satisfasen, la sonrisas no tienen el mismo sonido... un cierto dejo de vacío se vive em mi caminar, un cierto deshacierto em mis pisadas.

Aunque aprendo siempre -a veces duele- hoy me vuelvo a sentir fuera, lejos, en otro sitio, hoy vuelvo a saber que soy yo de otra tierra. Aprendo que los amigos son mucho más que quizas un atardecer paradisiaco con olor a “cartão postal”.

M.

esa noche

Que sera lo que ocurra cuando me encuentre com ese secreto, inflamado de tanto silencio... que escucho de noches, sin distinguir los aciertos.
Que sera...
cuando...
Circulo por fecebook alimentado ese ego, pensando que aun sea cierto, las redes existen, conectan, pero pese al tiempo... pese a todo, seguimos en silencio.
Tu
yo
ella
el
.. todos esos años...
que algun dia fueron

M.

desde "el paraiso"... me-libertar

Me siento desahuciada...
preguntadome que es lo que hago lejos.
Lejos de los que quiero, lejos de los cambios, lejos de los movimientos... lejos.


Tome una mochila para buscar respuestas,
camine para arrancar del fin del mundo
y ahora que estoy en el paraíso, donde el sol pinta de colores brillante las pobreza de los “otros”
donde la decidia no es condenada, ni la pereza, ni la cerveza,
me pregunto: donde esta el mundo?.


Recibo cartas, misivas, mensajes que me relatan el sin fin diversar formas de “Indignados”,
veo la “barabarie” de las calles, los enfrentamientos... y aunque yo este en el “paraiso” el fin del mundo me sigue y lo extraño, lo hago aun más mio.
Miro entonces los horizontes de colores rojos, amarillos, verdes del atlantico y me pregunto
aca el mundo?... no se terminará?.

La gente duerme en la calle, no se gana suficiente, el rio Xingu se entuba, pero los “otros” solo hablan de “ellos”. Ahora la otra soy yo.
Cansada, y con una cadena em mis pies... me siento como un profeta que trata de hablar del fin del mundo, del que se vive allá, por alli... en el norte, en el sur, este y oeste... y del cual nos tenemos que “liberar-libertar"... el 2015 llega y el mundo se nos desvanece entre las manos.


Entonces, sólo pienso em mi mochila y seguir rumbo a casa -que no se cual- para decir, que quizas morir em este “paraiso” no sea lo adecuado... sino en el limbo, soñando com llegar al paraiso que entre todos creamos, sin saber si llegara la utopia tal, pero com la satisfacción de intentarlo.

A veces necesito inverno

a veces siento que necesito invierno para dar una pausa...
para mirar desde la ventana el aguacero y tomar un mate al lado de la cocina,
a veces necesito invierno,
para llegar mojada del colegio, com los pies sopeando y mi madre esperando con sopaipillas chirriantes
a veces necesito invierno,
para sentir em las mañanas a mi padre frotarse las manos mientras enciende el fuego,
a veces necesito invierno,
para revivir la increible sorpresa a los 7 años cuando de mi boca salia vapor em el aeropuerto de buenos aires,
necesito invierno,
solo para encuevarme, dejar pasar las horas y esperar el verano.
Necesito invierno,
para sentir que juntos entibiamos el mundo – que ahora- ya no es tan solitario.

M.

... salvador

Se me abre la ciudad, como una ventana... como aquellos dias de lluvia donde las nubes que dejan entrar un rayo de sol... que dan aquel cor característico de Salvador,

cor que não é de outro lugar

onde não tem mais jeito de ficar olhando a vida mesma...

assistir aquelas olas dançantes do atlântico... e ficar assim incrédula como a cidade se abre por uma janela de sol e chuva!

… a cidade me da uma entrada, um respiro

Salvador me fala e eu começo a escutar, caminho procurando-la, aí vou José!, aí vou!...

cumpleaños

A ratos te traigo
aprierto mis emosiones
el estomago un nudo...
y aparecese entre los caminos
-que aun no conosco-
con una sonrisa campante,
te veo,
como la primera vez
y como tantas veces...
payaseando!


Así parece imposible
-aunque yo viva en una mochila-
dejar de ser sin ti.


M.

sueños de explorador

Si tuviera como predecir el futuro, seguramente me aburriria.

Si pudiera saber como será un viaje, no me arriesgaria a salir... si tan sólo pensase en como continuaran las cosas, no tendria sueños, ni proyectos para cambiarlas.

Si no me encontrara sola frente a un rumbo incierto, no seria capaz de dar ni un solo paso.

Si mirara concentrada la utopia de una imagen desvanecerse en el cine, pensaria entonces que todo es real y absurdo, pero magicamente bello!.

Asi son los caminos, un impulso insolito por conocer más allá de lo que los horizontes mismos te ponen, no solo el paisaje, sino tambien las personas.

Com uma bofetada em meu coração

Despertei hoje com uma bofetada em meu coração

duvidando de nossos planos,

com a esperança decaída,

as vezes desahuciada

Caminho embaixo du sol, entre o cimento ciudadão

no sentimento de tuas palavras...

a ferida que nós fazem.

Sinto em mim um pano de mesa sujo,

e já não posso limpar mais, nem limpar-nós do que negamos de ver: nós.

O perigo de uma palavra rota,

o ódio que cheira de tua saliva

a sensação que sou insignificante...

seu grito desesperado, já não é auxilio, senão de verdadeira desesperação!

e bate me coração,

levando-te toda a alegria que alguma vez fizeste-me sentir.

Com melancolía,

hoje caminho, esperando pegar o meu rumo novamente.