Ya no soy

Es difícil de creer, pero peor es darse cuenta: la última vez que me senti completa fue ya hace dos años. ¿Qué paso em todo este rato? -ni saberlo; ¿cuál fue el mal paso que di? -lo presiento, quizas fue volver.

Volver creyendo en la revolucion posible, volver pensando em el romantisismo del eterno jardin de America, volver pensando en no perder el amor encontrado, volver a pelear por la vida, sin saber bien que vida queria.

Cargo entonces, ya hace dos años, la culpa de haber pisado mal, un traspie, un cambio de rumbo... y ahí, en ese lapsus, entre todas las fantasias romanticas, me perdi... Me perdi creyendo que mi tierra era esta, me perdi pensando que la pareja solventaria todo, me perdi pensando que la politica llenaria el espacio, me perdi en el paradigma de la academia desde el tercer mundo... me perdí.

Hoy deambulo entre calles soleadas, playas aromaticas, sensaciones brillantes... pero me muevo como muerta, deambulante, desaparecida... sintiendo que todo se va desvaneciendo em ese paradigam que me construir para obligarme a volver.

Entonces hoy, frente a la catastrofe de mis ideas romaticas, me encuentro com la pregunta taladrante de: ¿Cómo vuelvo?.

Cómo vuelvo a la alegria que sentia caminando por calles pequeñas y hablar com mis vecinos, cómo vuelvo a sentir que tenia sentido todo lo que hacia, cómo vuelvo a sonreir como si fuera eterno, cómo vuelvo a la felicidad de sentirme comoda y segura, cómo vuelvo a saber que sola soy suficiente y no a sentirme ambigua...

la lucha de mis sueños hoy es volver, volver a ser feliz... aunque me encuentro com una vela buscando el camino... ¿volvere?.

Volvere a ser yo.

M.

Nada (dificil situacion de hoy)

Se me hace dificil explicar mi situación de vida hoy...

no tengo pie,

no doy pie...

no doy el paso,

no siento pasos... ni que pasos dar.

Es dificil la situación de hoy

viajo, pero sigo amarrada

no viajo liviana, ni tranquila

no camino

no doy pie... ni pasos

no viajo.

Hoy: sin lugar

mañana: sin querer

me siento nada...

NADA es una dificil situacion de vida hoy.

Estar en Madrid

No tengo claro como llegan los recuerdos... pero estaba sentada, esperando que llegara Mario, habia olor a incienso y una cierta sensacion de calama en la sala, ya todos listos, Mario habria las ventanas de nuestra aula, el sol pegaba fuerte en junio -y dejando los zapatos fuera- cada uno entraba a ordenar. Colocando los mat, cojines, saludarnos cada uno, de apoco... en el suelo, con las piernas cruzadas, las manos en mudra, respirabamos... salia de todos un canto hermoso, unido y Mario siempre al frente, de blanco, con su sonrisa inpostergable.

De ahi, las distintas asanas, respiraciones, cantos, que de a poco nos desanudaba de cada uno de nuestros temores... el momento de entrar encontacto. Sobre el piso, respirando lento, con los ojos cerrados, sentiamos cada ruido y movimiento, meditando... los pasos de nuestro profesor que se iba moviendo en la sala, hasta llegar a apagar la musica, nos ibamos entregando al entorno: la luz del sol de junio llegaba a mi cara, se sentia el calorcito en los pies, la brisa de primavera, las risas de los senegaleses en la plaza saludando a un paisano, los golpes de copas de la cafeteria de la esquina, las risotadas de las personas en la terraza... y en ese mar de sonidos conocidos aparecia siempre a la misma hora, una guitarra, un punteo marcado y sentido, la respuesta del otro, dos gitanos tocando flamenco, todas las tardes en Tirso de Molina...

Yo en la sala de yoga dejaba que los ruidos de mi barrio entraban en mi, las sentidas fraces de dos gitanos que sólo tocaban para ellos, usando la plaza como su casa, sin estar pidiendo dinero, haciendos fraceos, cantureos y bromas, reian juntos... nunca olvidare aquella sensación de estar en Madrid.